...è solo un bar virtuale dove ritrovarsi... davanti ad una "duff"... per quattro chiacchiere senza maschere

Ieri, goggi e domani (in tv)

Occhio non vede, cuore non duole!

E con questo i problemi cardiaci dovrebbero essere risolti, ma un giretto dall'oculista mi sembrerebbe il caso di farlo... volendo posso usufruire del pescecanelupo, l'unico animale al mondo con la patende D, quindi in grado di guidare non solo un cieco ma anche camion e auto con rimorchio in qualsiasi condizione di visibilità o mèno (e parlo di botte da orbi... cioè che contiene vino per ipovedenti)!

Chi vuole intendere in tenda, gli altri in roulotte... e col rimorchio portiamo tutti al campo Nomadi, che per chi non è del posto si trova tra il campo Dik Dik e quello Cuginidicampagna; occhio a non addormentarvi però: se prendete sonno per bene arrivate in fase REM e siete fuoristrada (quindi quest'anno pagherete un bel po' di assicurazione e bollo).

Niente paura: fate un inversione di marcia... unò duè... passoooo, parola, cip, ciop, cambio due carte... e vedo!

MIRACOLO!

Non ero così contento da quando è finità la ventuordicesima edizione straordinaria di missitalia, che mi sembra essere stato ieri... forse perchè è stato ieri...

Ho votato decinaia e decinaia di volte per tutte le candidate (non nel senso di portatrici sane di malattie veneree) in parti uguali perchè non volevo fare torto a nessuna... in questo modo però posso dire che ha vinto quella che ho votato io... e vuoi mettere la soddisfazione con gli amici al bar che volevano cambiare il mondo!

La vincitrice di quest'anno, secondo prassi, terzo non ricordo... vi farò sapere... la vincitrice di quest'anno dicevo, ha dedicato la vittoria alla pace nel mondo o, in alternativa, al truccatore che gli ha nascosto un brufolo talmente grosso che dalla prossima legge finanziaria diventerà capoluogo di provincia...

Dopo enne giorni di fullimmerscion nella chermess (che in pratica vuol dire: "dopo essermi fatto due coglioni grandi quasi quanto calder*li e borgh*zio") finalmente posso dedicarmi a visioni cul-turali... pigio un tastino a caso sul telecomando... un eccesso di "s" non previsto fa sì che il tastino sia a casso e vedo cose che voi umani non avreste mai immaginato, in posti che voi umani non avete mai visto, sento suoni che voi umani non avete mai ascoltato... solo che non so perchè lo faccio e perchè LORO lo fanno e perchè lo fai disperata ragazza mia.

Per vincere la depressione post parto e quella pre arrivo decido che è giunto il momento di aprire un barattolo nuovo di nutella e tuffarmici dentro: se proprio devo fare il naufrago, il naufragar m'è dolce in questo mare!

TV sorrisi e canzHomer

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 14:47 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (66) popuppe a pera commenti (66)

Fatt attack

Prendi una cartina (attenzione pero': quelle dell'Automobil Club Italiano non sono adatte a meno che non si tratta di un'edizione con fogli plastificati): te la puoi procurare acquistandola o rubandola in qualsiasi tabaccheria.

Occorre poi che tu ti procuri del tabacco: puoi trovarne nelle comuni sigarette o nel cranio di Calder*li da quando il suo cervello è stato riconvertito a utilizzo agricolo!

Fatto?

A questo punto metti il tabacco insieme ad una certa quantità di fumo sulla cartina; puoi trovare il fumo che ti occorre presso qualsiasi scuola, stadio, concerto, parlamento: fatti dare dalla mamma 10 euro e portali al tuo pusher o deputato di fiducia (cerca sul sito ufficiale quello più vicino a te e contattalo).

Hai procurato il fumo? Bene, ora mescola il fumo con il tabacco e poi arrotola accuratamente la cartina, facendo attenzione a non far cadere nulla dal suo interno.

Delicatamente dai una slinguazzata su un lato come se fossi Madonna e stessi baciando Britney Spears agli MTV Video Music Awards in modo da far aderire la cartina e arrotola le due estremità!

Fatto?

Bene, ora cerca un piromane e fatti prestare l'accendino o, in alternativa, segui la prima camionetta dei vigili del fuoco che senti passare a sirene spiegate: dopo aver bruciato la parte terminale che non è buona da fumare, comincia ad aspirare e trattieni l'aria nei polmoni per un tempo compreso tra i tre secondi e i ventidue minuti.

Mi raccomando, è importante per la buona riuscita dell'operazione che tu ripeta più volte la parte di aspirazione e trattenimento nei polmoni, fino a che non hai esaurito  tutto il tabacco...

 

...FATTO?

Bene, ora puoi salire sul palco... e cominciare il tuo discorso!

Homer J.

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 09:53 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (83) popuppe a pera commenti (83)

Il mondo è bello perchè è Mario

Molto tempo do...

molto tempo re...

molto tempo mi...

molto tempo fa, ecco si', era molto tempo fa... c'era un giovine ragazzotto tanto tanto malato! Per rispettare la sua praivasi chiameremo questo ragazzotto con un nome di fantasia: Mario!

Mario Welby anni e anni prima aveva avuto una malattia che solo a dire il nome fa un po' paura (pensate un po' ad avercela) e passava le sue giornate attaccato a una macchina alla quale aveva fatto una delega scritta per respirare per conto suo!

Ad un certo punto Mario decide di revocare la delega alla macchina, ma qualcuno gli dice che non puo' farlo... chiameremo anche questo qualcuno con un nome di fantasia: Mario!

Mario Paparazzingher (o chi ne fa le veci in nome e per conto) disse che il signore gli aveva attaccato il respiratore e nessuno poteva toglierlo.

"Sì, ma è stato il signore del 118, non quello con la S maiuscola"

"Non importa, sempre di signore si tratta e non si puo' decidere di porre fine a quello che il signore, fosse pure quello del 118, ha disposto"

"Ma il Signore (quello con la S maiuscola) ha disposto che io non fossi piu' in grado di respirare, se lo faccio è per opera della macchina, non sua"

"Non è vero: in natura sono certo che ci sono milioni di esemplari di insetti o altri animali che vivono in modo naturale attaccati ad una macchina che respira per loro. Cosi' è deciso, sciolgo l'udienza".

Mario Welby alla fine riuscì a revocare la delega alla macchina a respirare per conto suo, ma Mario Paparazzingher la prese male al punto che disse:

"AHHHHHH cosa avete combinato, mannaggia, ora mi vedo costretto a non poter concedere i funerali... ehhhh non è colpa mia, ci sono dei principi non disponibili ad interpretazione... secondo la procedura quando Mario Welby busserà alla porta del cielo, il portiere lo scruterà dallo spioncino e non lo aprirà, facendo finta che in casa non c'è nessuno... mannaggia, io vorrei proprio venire incontro e mi dispiace tanto, ma ho fatto un sogno ieri notte in cui mi sono stati dati i sei numeri del superenalotto e mi è stato detto di non concedere i funerali a Mario Welby"

Per la cronaca i sei numeri del superenalotto non sono usciti (n.d.a.).

Piu' di recente, un altro giovine ragazzotto che per rispetto della praivasi chiameremo Mario, si è addormentato spontaneamente dopo una malattia.

Mario Pavarotti era sposato, separato dalla propria moglie e risposato con una giovine piu' giovine di lui... in genere Mario Paparazzingher ha da sempre fatto una crociata (ehm... per fortuna solo in senso metaforico stavolta) contro tutti coloro che sciolgono i sacramenti.

"Non osi separare l'uomo" ehhhh quando ci sono dei principi non disponibili ad interpretazione stiamo tranquilli che l'interpretazione sarà uguale per tutti: giusti funerali con messa solenne!

Ma come... solo qualche giorno fa Mario Paparazzingher (o chi parlava in nome e per conto suo) diceva: "Nessuno è obbligato per legge ad essere cattolico, però se sono cattolico devo accettare la logica cattolica, e cioé che ci sia un'autorità, che non è solo del Papa, ma che comunque ha un vertice nel Papa, che devo rispettare"... principio condivisibile, quindi se la logica cattolica dice "non osi separare l'uomo" e i sacramenti rappresentano "diritti non negoziabili"... facendo 2+2... sono stati celebrati i funerali con rito solenne!

"ehhh ma quella è la norma generale, per i tenori famosi si deve lasciare libera interpretazione della "Norma" per una sorta di licenza artistica"

...per noi comuni mortali che abbiamo la licenza classica o scientifica è tutta un'altra musica!

Pace (quella vera) all'anima loro!

Homer J.

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 08:53 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (73) popuppe a pera commenti (73)

Dov'è finito l'Entusiasmo?

Cari amici,

siamo qui riuniti da BOE per gli ultimi sviluppi sulla vicenda "Entusiasmo".

Il primo bollettino ufficiale diramato dalla famiglia parla di "bagno di casa libero", viene così a cadere l’ipotesi piu’ accreditata sulla sua scomparsa!

Sulla vicenda il serbo che lavorava per lui al semaforo sotto casa, mantiene il piu' assoluto ri-serbo... gli inquirenti sono passati dall'autodromo di Monza a quello di Misano per seguire tutte le piste e al momento stanno vagliando l'opportunità di farsi spiegare cosa significhi la parola "vagliando"!

Facendo un giro nella sua stanza si riesce ancora ad avvertire la sua presenza… e non è soltanto per via dei calzini sporchi che giocano a nascondino col suo carlino o per via delle pulci di peluche che teneva tra i capelli prima di dormire… il suo vecchio pc (uno zx spectrum del 1926, cerchi in lega, marmitta catalitica e semiassi rinforzati) aspetta ancora che delle dita piene di forfora genitale si posino sui propri tasti vecchi piccoli e malandati (si definirebbero quasi dei tasticoli) in una sorta di amplesso da contatto: una sorta di sesso virtuale antecedente l’avvento di emmessenne e delle uèbbcamm!

In un angolo della sua stanza possiamo scorgere la sua bambola gonfiabile sembra accasciata su se stessa… non parla, sembra scioccata, forse è stata violentata!

“STATE INDIETRO, HA BISOGNO DI ARIA” urlano i medici che le prestano i primi soccorsi!

A poche centinaia di metri dalla sua abitazione è stata ritrovata la sua 127 rustica ferma ai bordi della strada in panne, stracciatella e soup (zuppa inglese) che, vista cosi’ farebbe gola a tutti, ma invidia a pochi… e questo è un peccato (anzi a dire il vero ne sono due, ma grazie alla settimana del peccato capitale ogni due peccati uno è gratis)!

La 127 rustica è in condizioni pietose… ormai cade a pezzi: a tal proposito gli investigatori seguono la pista dell’usura.

 

I suoi cari amici sono fiduciosi di rivederlo presto; Borhap tra le lacrime si lascia scappare le seguenti parole:

“Sono triste. Entu ci ha lasciati e fugaci lacrime bagnano le mie gode, intanto continuo a tritare le cipolle per mia mamma, ma che dire per ricordare il caro vecchio entu defunto?

Era una persona straordineria, dotata di grande dedisione, grande umiltè e piccolo... come direi, ideale! Un ideale del casso diciamo....

L'ho incontrato per la prima volta nel cesso di un autogrill in ciociaria e ci siamo fatti allora (era il 1999) il bidet insieme, era la prima volta per me. poi siamo passati ai bidet con lo champagne ed io al suo fianco mi sono sempre sentito grande! Poi si sono uniti altri tra cui Homer, ma questa è un'altra storia... mi mancheranno quei bidet con te entu e il tuo sguardo dolce che mi incoraggiava, visto che ero più migliore di te in dotazione missilistica. ma il countdown è partito e sei volato via, spero non ti cachino in testa piccioni.

mi mancherai. ciao entu!”

 

Chiunque volesse aggiungere qualcosa, fornire informazioni utili o offerte in denaro a fondo perduto può contattare la redazione di

CHI L’HA VISTHOMER J.

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 08:44 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (37) popuppe a pera commenti (37)