...è solo un bar virtuale dove ritrovarsi... davanti ad una "duff"... per quattro chiacchiere senza maschere

Enter price

DATA ASTRALE AGOSTO 2007 (che coincide con la data terrestre per puro caso: accade una volta ogni 20 miliardi di anni minuto piu’ minuto meno, e la cosa è poco rilevante visto che ho dimenticato di dare la corda al mio cucu’ da polso)!

 

Ero li’, nel bel mezzo della via lattea, tra piazza cappuccina e il “corso” principale (ovvero Napoleone che, a differenza di quanto tutti pensano, non è un re della foresta partenopeo, ma un imperatore dai gusti sessuali particolari e dalla fluente capigliatura bianca: un trans-albino)…

 

…ero li’ dicevo (ovvero nel bel mezzo della via lattea, tra piazza cappuccina… etc etc…) aspettando diligentemente il mio turno per parlare con il grande pollice, leader indiscusso degli autostoppisti anonimi, numero uno di tutte le mani e simbolo indiscusso di approvazione e di “OK il prezzo è giusto”, quando due tassi mi passarono accanto vantandosi di non aver mai avuto bisogno di pagare le tasse!

 

Paese che vai usanza che cerchi… e se i cerchi sono in lega alla fine le usanze le trovi… uhm… saranno stati i cerchi, sarà stata la lega, ma dopo aver sentito i tassi vidi brillare nel firmamento la costellazione del verde pisello… detta cosi’ per il suo colore e per la sua forma (anche se il colore a dirla tutta non mi sembrava proprio verde, ma sulla forma nulla da dire)

 

 

 

 

          

 

 

   

“Pagare le tasse è cosa buona e giusta” fu la risposta di un’occhio che apparve in un esagono… "pero’ devono essere consenzienti e il prezzo deve essere equo!"

 

“Ma tu, prima, non abitavi in un triangolo… io già ne conosco uno in terra che si crede te… e gioca con un pentagono! …e poi parli proprio tu che non paghi l’ICI?” gli chiesi?

 

“Vabbè, si’, ma ho approfittato del condono edilizio per qualche lavoro di ristrutturazione… e poi per l’ICI che vuol dire… abbiamo gia’ concor…dato” mi rispose l’occhio strizzandosi… cioe' facendo l’occhiolino…

 

Uhm… non mi ha convinto molto, ma del resto si sa: quando in terra i nostri governanti si spartiscono la torta anche l’occhio vuole la sua parte… meglio andare a parlare con grande pollice… mi sa che anche stavolta non mi riceverà lui… come al solito ci aspetterà suo fratello: il grande medio!

 

Homer Trek

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 15:36 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (57) popuppe a pera commenti (57)

Antichi egizi

Amici di Boe, veniamo con questa mia addirvi una parola... vogliamo finalmente far luce, con l'ausilio dell'esimio dott. Gianeupremio Angela e della sua pila tascabile multiuso, su uno dei piu' grandi misteri della storia: per far cio' seguiteci nell'antico Egitto... e attenti al gradino.

Teorie piu' o meno fantasiose si sono susseguite per spiegare la costruzione delle piramidi e della sfinge... alieni, civiltà evolute ormai e-stinte (forse perchè lavate in acqua calda in lavatrice), cacche di dinosauri giganti molto fantasiosi... nulla di tutto cio'!

Come potete vedere da questo eccezionale documento che è stato rub... ehm... ci è stato prestato dal "museo della scienza e della tecnica applicate alle scoperte strane sugli antichi egizi" le piramidi e la sfinge altro non sono che una parte di un progetto piu' vasto che prevedeva la costruzione di un enorme e primitivo flipper

       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Con l'aiuto del Commodore 64 dell'esimio dott. Angela, è stata fatta una accurata ricostruzione di quello che dovevano costituire, secondo le intenzioni del progettista, le piramidi e la sfinge:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

nelle intenzioni del progettista di questa avveniristica e mastodontica opera, esse dovevano costituire parte integrante del flipper! La somiglianza con quanto realizzato piu' di tremila anni dopo dall'uomo è impressionante

al punto che si è portati a pensare che il progetto sia stato segretamente tramandato di generazione in generazione fino ai giorni nostri!

A conferma della tesi che stiamo sostenendo, un antico scritto recentemente decifrato: esso rappresenterebbe l'accordo con cui il faraone egizio dell'epoca Berluskamen, avrebbe fatto costruire in fabbriche estere (in cui evidentemente la mano d'opera costava meno) gli ostacoli tipici dei flipper che tutti conosciamo e che furono anche realizzati come previsto dall'accordo (si puo' vedere dall'immagine a destra), ma non furono mai trasferiti in Egitto:

L'interrogativo che resta è: perchè non è stata portata a termine questa opera faraonica? Cosa ha impedito il suo completamento?

 

Bene, la risposta è sotto gli occhi di tutti: nelle operazioni di collaudo del meccanismo di lancio della pallina, qualcosa non ha funzionato!

Come si puo' vedere ancora oggi, il meccanismo che era stato progettato non forniva le garanzie di sicurezza minime richieste dalla legge dell'epoca... questi sono i segni che sono arrivati fino a noi dell'esito del collaudo:

 

 

a seguito di questo fallimento, per scongiurare il rischio di autoestinzione dell'intera popolazione egizia dovuto all'anomalo funzionamento del meccanismo di lancio delle palline, il progetto fu accantonato e di esso fu fatta perdere ogni traccia... fino ai giorni nostri.

Grazie ai progressi della tecnologia che ha consentito di miniaturizzare tutte le piu' grandi invenzioni dell'uomo, nel secolo scorso è stato finalmente possibile portare a compimento il progetto dei grandi faraoni egizi del flipper, in scala 1:1000000 rispetto a quanto previsto in origine!

Ah, le meraviglie delle nanotecnologie!

Passaggio a NordHomer J.

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 18:12 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (63) popuppe a pera commenti (63)

Secooondo teeeembooooo

Al ritorno in campo le due squadre non avevano effettuato nessun cambio: evidentemente gli allenatori avevano deciso di pagare con carta di credito.

 

Il secondo tempo si apri' con un errore del terzino destro che servi' un pallone su un vassoio d'argento agli avversari, ma l'arbitro chiamo' la polizia per arrestare l'azione in quanto il vassoio era stato rubato.

Il portiere riprese a lungo il compagno di reparto e poi gli diede la cassetta per fargliela duplicare, mentre i due allenatori si fecero portare i pannolini per i primi cambi.

 

Entrambi scelsero di far entrare la seconda punta anche se questo non era stato stabilito in fase di contrattazione e sicuramente poteva costare caro considerando che ogni penetrazione della punta in area facevano 30 euro, 50 se c'era qualche inserimento da dietro.

La mossa delle doppie punte creo' il panico tra le spettatrici, ma diede i suoi frutti: al cinquantaduesimo una rasoiata da fuori area fece la barba al palo, un minuto dopo la seconda lama taglio' piu' in profondita' e la terza lama affetto' il pallone che nel frattempo era insaccato!

 

Uno a zero.

 

Sapendo che ad ogni azione corrisponde una contr'azione uguale e contraria, alla ripresa del gioco la difesa si fece trovare gia' pronta per il travaglio; questo sorprese gli ospiti che lasciarono una autostrada al terzino avversario il quale ne approfitto' per realizzare il raddoppio della carreggiata tra le proteste degli ambientalisti che chiedevano il fuori gioco: due a zero.

 

A venti minuti dalla fine l'allenatore che era sotto di due gol prese una decisione dolorosa: porto' un altare in campo e sacrifico' un centrocampista per un attaccante di due metri e sette centimetri, in modo da sfruttare le sue palle alte.

 

Tre minuti dopo, un episodio di cronaca che, per gli argomenti trattati, si consiglia ad un pubblico adulto: una entrata violenta da dietro riapri' la partita!

Il brutto fallo degli ospiti fu visto dall'arbitro il quale, dopo aver consultato il guardalinee, chiamo' a se il giocatore mostrandogli il rosso causato dalla sua entrata dura e, dopo avergli lasciato fumare una sigaretta, lo mando' a farsi la doccia.

 

La punizione fu battuta in modo ineccepibile: a letto senza cena; non potendo mangiarsi un altra rete, allora, l'attaccante dei padroni di casa con un colpo di testa si compro' un appartamento all'incrocio dei pali, tra vicolo stretto e vicolo corto, e li' mise il pallone: due a uno a dieci minuti dal termine.

 

All'ottantacinquesimo il forcing divenne pressante e il piercing pungente: un cross fu deviato in angolo dalla difesa che si oppose, ma il giudice non volle sentire ragioni ed intimo' ai padroni di casa di andare a battere incorrendo nel reato di sfruttamento della prostituzione.

 

Lo specialista ando' nei pressi della bandierina con soli tre carri armati e lancio' i dadi in area attaccando i territori del nord ovest dalla groenlandia.

Grande mischia: un primo tentativo fu ribattuto a macchina, un secondo fu ribattuto a mano; l'arbitro non vide, ma il guardalinee Padoa Schioppa richiamo' la sua attenzione sul rigore.

 

A due minuti dal termine, dunque, l'occasione per riportare la partita in parita'; sul dischetto c'era un file di installazione ma l'allenatore lo cancello' e ci mando' il rigorista che tuttavia alzo' troppo l'aliquota irpef mandando il pallone oltre la traversa.

 

In pieno recupero l'ultimo tentativo per evitare una sconfitta che sarebbe stata un vero e proprio furto: un tiro violentissimo da fuori area colpi' in pieno il palo il quale, tuttavia, riusci' ad avvisare i suoi complici che l'arbitro aveva fischiato, forse perche'  non gli era piaciuto lo spettacolo che aveva portato alla sofferta vittoria degli ospiti.

 

Non c'e' che dire... Sempre piu' realistica questa play station!

Nandhomer Martellini!

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 08:25 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (74) popuppe a pera commenti (74)

Primo teeeembo

Ero li', potevo dire a tutti io c'ero... e dopo essere stato a lungo a dieta finalmente almeno questa era una magra consolazione.

Lo stadio era esaurito, gli spalti un po' stressati, il manto erboso depresso... Tutto pronto insomma!

Le formazioni stavano facendo il loro ingresso in campo anche se da progetto non era previsto, ma col condono gli fu concesso e i giocatori si disposero nel cerchio di centro campo facendo quadrato intorno al loro allenatore che aveva evidentemente trovato la quadratura del cerchio.

I giocatori non sapevano come disporsi sul rettangolo di gioco, chiesero ai loro allenatori che risposero "non im porta": tutti restarono nel cerchio di centro campo.

La caldaia era correttamente installata dietro le porte e questo voleva dire che stavano per terminare le operazioni di riscaldamento: l'arbitro chiamo' a se i due capitani, tenne in alto le mani, mosse a tempo il bacino: era l'arbitro Uncino.

I due capitani si trovarono faccia a facca per il sorteggio e fu il momento delle prime polemiche: la squadra che perse il "testa o croce" denuncio', infatti, brogli nelle operazioni di scelta del campo.

Finalmente dopo tanta attesa si comincio'.

Il calcio di inizio fu seguito da uno schiaffo di proseguimento e provoco' subito una rissa che l'arbitro fece fatica a sedare e solo dopo l'intervento dei medici (per fortuna perfettamente riuscito) si riprese a giocare.

All'ottavo la prima grande occasione: tre palloni nuovi, di vero cuoio, omologati dalla figc e dal peso regolamentare a soli 10 euro piu' spese di spedizione, ma l'attaccante non ne approfitto'. Due minuti piu' tardi gli ospiti si presentarono davanti al portiere, ma quest'ultimo non si lascio' ingannare: capi' che si conoscevano gia' e quelle presentazioni erano solo una messa in scena.

Al ventunesimo il terzino rimise in gioco e fu prontamente assistito dal massaggiatore che con un po' di segatura ripuli' anche il terreno di gioco; nel frattempo il pallone era finito in una zona morta del campo: l'arbitro fischio' un minuto di raccoglimento.

Al trentesimo l'attaccante si trovo' a tu per tu (quat) con l'estremo difensore ma si mangio' la ghiotta occasione; due minuti piu' tardi si ripresento' a tu per tu con l'estremo difensore e si fumo' il gol. I due si ritrovarono ancora a tu per tu per bere qualcosa e fare due passi.

A cinque minuti dall'intervallo della lines (sponsor ufficiale della partita) un retropassaggio errato innesco' il fantasista dei padroni di casa che con uno splendido bonifico deposito' il pallone in rete, ma l'arbitro annullo' perche' i padroni di casa non avevano pagato l'ici.

Sul ribaltamento di fronte un cross proveniente dalla fascia ed in proseguimento per roma termini via formia, taglio' tutta l'area: il gioco resto' fermo venti minuti per consentire il ripristino del manto erboso.

Il primo tempo si chiuse con un colpo di testa dello stopper che prese in pieno il palo: dodici punti di sutura.

 

Brunhomer J. Pizzul

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 08:32 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (47) popuppe a pera commenti (47)