...è solo un bar virtuale dove ritrovarsi... davanti ad una "duff"... per quattro chiacchiere senza maschere

Lasciamoli in pacs

Siòri e siòre, io e il mio amico immaginario siamo lieti di darvi il benvenuto in una nuova giornata che solo il fatto di poter leggere queste poche parole vi farà sentire meglio o peggio o uguale, tanto è uguale: basta che ci sta 'o sole che c'è rimasto 'o mare!

Ieri il tiggì ha detto che le unioni di fatto si faranno, quelle di fatti già esistono, ma la chiesa ha detto: e chi siete voi per fare le unioni di fatto? E dal governo hanno detto noi siamo l'Unione di fatto nel senso che tanta unione poi non c'è visto che siamo divisi su quasi tutto, ma piano piano vedrete che chi va piano va sano e va lontano.

E la chiesa ha detto che in ogni caso è contraria ai matrimoni tra omosessuali e anche se non parliamo di matrimoni ma solo di unioni civili non si può fare perchè è contrario alla morale della famiglia e seppure fossero solo norme civile di comportamento neanche andrebbe bene perchè quei froci di merda non devono vivere insieme (la citazione "froci di merda" potrebbe non essere proprio testuale).

Tutto ciò senza ledere la laicità dello stato ovviamente, tant'è che dal governo, per difendere la laicità dello stato, hanno coinvolto Rosi Bindi, Suor Germana e la mucca Carolina (che ha rinunciato al grande fratello per poter partecipare al tavolo tecnico): al momento sembra che il disegno di legge sia fermo alla discussione sul significato dell'acronimo PACS.

La chiesa fa sapere di essere contraria ai PACS qualunque cosa sia e all'uso strumentale della mucca Carolina che, non coprendo adeguatamente le tette, costituisce un modello distorto della figura femminile perchè ridicolizza il naturale compito materno dell'allattamento al quale le donne sono chiamate; per dar maggior forza al dissenso, il portavoce ufficiale del Vaticano ha affermato che non esiste nessun problema legato agli omosessuali, anzi, probabilmente non esistono neanche gli omosessuali così come non esiste babbo natale, la befana e Gigi Marzullo.

Gigi Marzullo c'è! Questa la secca replica di Gigi Marzullo che ha posto l'accento sulla vera questione all'ordine del giorno: la vita è un sogno o i sogni aiutano a vivere meglio?

E se sì, perchè?

Quanto costa al chilo Ronaldo?

Chi si lava i denti prima di mangiare mette il carro davanti ai buoi o qui casca l'asino?

Dove eravamo tutti la sera del 15 agosto del 1903 intorno alle 18?

E se sappiamo che eravamo intorno alle 18, perchè continuiamo a chiederci dove eravamo? 

Abbiamo conosciuto la madre di tutte le guerre, ma non si conosce il padre: questo vuol dire che la guerra è figlia di puttana?

PACS in terra agli uomini di buona volontà recita una scritta in cui ci sono almeno due errori di stampa e due errori non fanno una cosa giusta, almeno dal 15 agosto del 1903 data in cui non ho la più pallida idea di cosa possa essere successo, ma per fortuna nessuno se ne ricorda più e l'unica certezza che abbiamo è che era ferragosto e che sulla Salerno Reggio Calabria c'erano centoventitrè chilometi di coda a causa di un cantiere che andava da Salerno a Reggio Calabria.

La chiesa fa sapere di essere contraria alla Salerno Reggio Calabria in quanto responsabile di lunghe attese in auto che distolgono la famiglia dall'impegno cristiano di combattere i PACS e gli omosessuali che, peraltro, non esistono e vengono utilizzati solo come un pretesto ideologico per giustificare il tavolo tecnico su cui si discute della legge sui PACS.

"Porca vacca" è stato il commento di Rosi Bindi alla notizia che Mastella non avrebbe votato la legge sui PACS.

"A soreta" ha risposto sdegnata la mucca Carolina sottolineando in questo modo la centralità della famiglia.

In tutto ciò il mio amico immaginario non ha capito perchè la chiesa è contraria a norme giuridiche che regolamentino i rapporti civili tra persone laddove questo non interferisca con la possibilità dei cattolici di professare la propria fede e vivere secondo i propri codici etici e le proprie regole comportamentali e soprattutto perchè questo dissenso debba condizionare la legislazione... domanda per me troppo complessa, ci sono almeno una dozzina di termini di cui ignoro il significato... e poi ho cose più importanti a cui pensare: qualcuno sa se hanno liberalizzato le ciambelle?

Homer J.

 

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 11:15 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (74) popuppe a pera commenti (74)

La storia dei quattro tempi

Nel 1854 Eugenio Barsanti e Felice Matteucci brevettarono e costruirono il primo motore a combustione interna che abbia mai funzionato, tuttavia solo nel 1860 il francese Beau de Rochas ideò il il ciclo a quattro tempi  secondo il quale in quattro corse del pistone, all’interno del cilindro si dovevano effettuare le seguenti operazioni:

1° corsa: aspirazione della miscela

2° corsa: compressione

3° corsa: accensione e successiva espansione dei prodotti di combustione (volgarmente detto “scoppio”)               

4°corsa: scarico dei gas combusti

 

Quel momento segnò una svolta epocale nella vita dell’uomo: da quel momento in poi, infatti, il ciclo a quattro tempi trovò applicazione in quasi tutti gli ambiti delle attività umane… a partire da quelle più antiche del mondo.

Una applicazione classica è costituita dal semplice rapporto sessuale (a cui si ispirò Beau de Rochas immaginando la corsa del pistone all’interno del cilindro; in questo caso però il ciclo a quattro tempi ha delle difficoltà col ciclo, quindi si parla solo di quattro tempi):

1° corsa: introduzione del pistone

2° corsa: compressione

3° corsa: accelerazione e successiva preparazione dei prodotti di emissione   (volgarmente detto “scoppio”)

4° corsa: scarico... ehm vabbè.

 

Altra applicazione particolarmente diffusa in particolar modo nell’ambiente giovanile è lo sballo di gruppo, le cui quattro fasi sono:

1° corsa: aspirazione della miscela

2° corsa: condivisione

3° corsa: oppio (questa fase può variare a seconda delle scelte fatte durante la preparazione)

4° corsa… non mi ricordo ppiù, qui è troppo bbello.

 

Il mondo dello spettacolo (e non solo quello), ha pensato di introdurre le quattro fasi nel modo di far carriera:

1° corsa: ambizione della pulzella

2° corsa: genuflessione

3° corsa: ingroppo (ufficialmente detto preparazione e successiva introduzione in trasmissioni)

4° corsa: incarico (nell’ipotesi di trovarsi di fronte ad un datore di lavoro di parola).

 

Considerato che la modalità di implementazione stava riscotendo un enorme successo, anche negli ambienti politici e militari hanno cominciato a considerare l’approccio delle quattro fasi. Di recente il Pentagono lo ha utilizzato per l’esportazione della democrazia:

1° corsa: motivazione della missione

2° corsa: invasione

3° corsa: cappio (altrimenti detto esecuzione e conclusione del processo di democratizzazione)

4° corsa: scarico (nel caso specifico da internet, per vedere quanto siamo democratici)

 

All’avanguardia sulle tecniche di organizzazione, da tempo la malavita organizzata aveva scoperto i benefici delle quattro fasi:

1° corsa: intimidazione della popolazione

2° corsa: estorsione

3° corsa: scoppio

4° corsa: panico (però eravate stati avvertiti)

 

Per finire, a dimostrazione di quanto “naturale” sia il ciclo a quattro fasi, non si può prescindere dal citare l’attacco di dissenteria postprandiale:

1° corsa: introduzione della miscela (di cibi)

2° corsa: indigestione

3° corsa: scappo (veramente di corsa… per evitare dispersioni)

4° corsa: scarico (…e dopo ricordatevi di areare il locale prima di soggiornarvi)

Homer J.

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 12:42 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (54) popuppe a pera commenti (54)

Oggiaggiorn'il blog

Signore e signori, benvenuti nel 2007, un anno amazzone a cavallo tra il 2006 e il 2008: 365 giorni e 364 notti all inclusive, chiavi in mano (...non comincia bene), interessi zero (quindi pigrizia a volontà) con supervalutazione degli anni usati e tanti tanti begli oroscopi aggratiss.

Da quest'anno Boe mette a disposizione degli affezionati multibevitori di duff, con un modico contributo obbligatorio ma non mutuabile, autonomo ma non riscaldabile, trasparente ma non fracassabile, un vero finto esperto cartoamante, castrologo, ghiromante, agopittore e (come dice Rocco Siffredi) chippiùnehapiùnemetta.

Il nostro esperto, figlio di un celebre cantante famosissimo nel mondo dell'hard rock e di una nota attrice anch'essa famosissima nel mondo dell'hard (non rock però, n.d.a.), illuminato dalla verità e qualche volta dal fuoco dei copertoni, al quale è stata conferita la licenza media honoris causa per i suoi esperimenti sulle moltiplicazioni a due cifre, semifinalista alle selezioni regionali per il grande fratello 4 e cugino di quarto grado di Solange, risponde al nome di Euripide Infunzio Stellone, in arte: Porko.

Abituato fin da piccolo ad essere mandato a contare le stelle perchè la madre "c'aveva da lavorà", l'illustrissimo esperto ha approfondito la materia guardando sei volte la serie completa di astroganga; bravissimo nel decodificare l'astrolabio (che lui crede essere la comprensione dalla lettura delle labbra mentre lo chiamava "astronzo"), il nostro esperto già all'età di ventuno anni conosceva a memoria i nomi dei pianeti del sistema solare, i dodici segni zodiacali, i sette nani e la maggior parte dei puffi.

Divenuto un punto di riferimento del panorama astrologico mondiale, il grande Porko è in grado di leggere il futuro di chiunque dalle macchie dei fondi di caffè e dei propri indumenti intimi che cambia rigorosamente allo scoccare della mezzanotte del 31 dicembre di ogni anno!

Secondo il Porko, quest’anno sarà l’anno dell’arietoro, dei gemelleone, del sagittacquario e dello scorpesci che però non sapranno approfittarne perché, visto che gli oroscopi degli anni precedenti non c’avevano mai preso, non crederanno a quello di quest’anno: le stelle allora si vendicheranno a partire da marzo, quando tutti i nati sotto questi segni troveranno il partner a letto con loro fratello o loro sorella (i figli unici scopriranno quindi di avere un fratello o una sorella, ma non saranno entusiasti della cosa).

La delusione avrà ripercussione nell’ambito professionale soprattutto per le donne: arrivare in ritardo in ufficio non sarà ben visto dal capo, che pretende una maggiore partecipazione durante i rapporti… ehm… lavorativi. Fingere… ehm… una normalità questa volta non servirà, saranno pertanto possibili dei cambiamenti delle posizioni… ehm… assunte dai dirigenti.

La salute sarà messa a rischio soprattutto per i pesci: attenti ai tagli…ehm… della finanziaria che potrebbero colpire pesantemente dimezzando… ehm… il potere di acquisto. Potrebbe essere necessaria, di conseguenza, la ricerca e l’introduzione… ehm… di abitudini alternative per non farne risentire nelle abitudini quotidiane (che tra l’altro per i più non sono quotidiane, ma settimanali, quindicinali, mensili….).

Porko suggerisce delle vacanze rilassanti a Capricorna (anche se scoperte porterebbero a rotture sentimentali) e Vergini (che invece potrebbero imparare qualcosa spiando).

Per i cartoni animati Plutone sarà messo a dieta da Topolino perché non entra più nella quarta casa e suggerisce un concilio per la mezza estate dal quale verrà solennemente annunciato: “abemus papàm”…

Homer J.

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 15:02 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (41) popuppe a pera commenti (41)

Giovanna D'Arcore

Giovanna d’Arcore nacque, a Domrémy (un paese che deve il suo nome ad un compositore burlone), in Lorena, nel 1412, da una famiglia di poveri contadini. A quel tempo la Francia era un paese nel pieno della prima monarchia con la fazione dei democrasti i clown che governavano insieme ai comunisti dell’epoca e i feudatari miranti a superare in potenza il sovrano e ad acquisire i diritti tv della serie A.

Nel 1420, dopo anni di azioni della magistratura sanguinose, un re inglese si fece riconoscere sovrano del Regno unito di Francia e d'Inghilterra, e l'allora regnante (per gli amici cra undicesimo [voglio proprio vedere se qualcuno questa la capisce]), divenuto un sovrano senza regno e non essendo in grado di fronteggiare la disperata situazione in cui versava il suo paese pensò di ripiegare nei paesi nordafricani.
All’età di tredici anni Giovanna D’Arcore comincia a sentire una “voce divina” che le indicava la strada da seguire nella vita, quindi acquistò Telelorena, una piccola televisione commerciale dell’epoca e avviò la sua attività.

Le “voci” continuavano a perseguitare Giovanna ripetendo sempre lo stesso messaggio: “Il regno di Francia è in pericolo, ci sono troppi comunisti in giro che minacciano le tue televisioni e le licenze delle frequenze che ti ho aiutato ad ottenere e che possono essere salvate solo da un tuo intervento”.

Forte del suo Fede, Giovanna D’Arcore, umile pastorella operaia, decide di scendere in campo convinta di essere stata scelta da Dio per salvare la Francia piegata dalla estenuante guerra dei Cent’anni. Fattasi interprete dei sentimenti di tutto il popolo francese, in abito maschile Valentino e coi capelli tagliati corti alla maniera dei ragazzi un po’ stempiati decise di andare al cospetto del Delfino di Francia, Carlo VII, per potergli riferire gli “ordini” ricevuti dalle “voci”: liberare tutte le città della Francia dalla distruzione, dal terrore e dalla morte con una grande vittoria alle elezioni popolari e far regnare la libertà con meno tasse per tutti.

Giovanna, sotto la protezione di qualche politico dell’epoca, comincia a formare il gruppo di persone fidate e di soldati che l’avrebbero scortata verso Orleans. L’armata di soccorso, composta da circa 7000 uomini comincia la marcia al grido di Forza Francia.

Giovanna D’Arcore con i suoi alleati riesce a conquistare la maggioranza dei seggi ad Orleans e con l’aiuto della milizia dei volontari (detti i volontari delle libertà) attaccano e distruggono le fortificazioni di quei comunisti degli inglesi.

Con il suo Fede e il suo entusiasmo (c'era anche lui dunque?), nonostante la diffidenza dei consiglieri, convinse il Delfino che le concesse quanto chiedeva: due camere al Parlamento.

Alla grande vittoria, purtroppo, il sovrano, incerto ed esitante, non fece seguire un’azione militare risolutiva nei confronti dei comunisti e la giovinetta fu lasciata sola nei (e dai) Casini. 
Invano organizzò  un’azione sotto le mura di Parigi cercando di far ricontare le frecce spezzate: continuò a combattere, ma, infine, suo malgrado, dovette ritirarsi all'opposizione.

Giovanna, però, non si arrese, dovunque era il pericolo, forte della sua baldanza e delle sue guardie del corpo, accorreva; nella  primavera del 1430 volle marciare su Compiègne per difenderla dagli anglo-borgognoni-comunisti ma, durante un comizio, all'improvviso fu colta da dissenteria, catturata e ceduta agli Inglesi. 
Cominciò, allora, il martirio del carcere e l'onta dei processi (veramente quelli già erano cominciati prima); tradotta a Rouen, davanti a un tribunale di ecclesiastici, nel 1431 venne incolpata di eresia ed empietà, accuse che tendevano a celare il significato politico della sua condanna.
All'alba del 30 maggio 1431 il boia chiedeva al giudice del Tribunale che l’aveva condannata: “Allora è la sua risposta definitiva? La accendiamo?” e fu arsa viva.

Tra il fumo e le faville, mentre già il suo corpo era avvolto dalle fiamme, fu udita gridare con voce forte, per sei volte Cribbio!, poi chinò la testa e spirò.

Homer J.

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 17:41 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (51) popuppe a pera commenti (51)