...è solo un bar virtuale dove ritrovarsi... davanti ad una "duff"... per quattro chiacchiere senza maschere

La uno, la due o la treeeee

Viaggio epico quest'oggi... e sfido chiunque a dimostrare il contrario:

considerato il lavoro alla Penelope degli operai della Napoli - Pompei - Salerno che di giorno lavorano alla terza corsia dell'autostrada e di notte disfano il lavoro fatto durante la giornata...

considerata l'odissea che diventa il viaggio sulla suddetta autostrada negli orari appena usciti dal temperamatite: quelli di punta....

considerato che in fondo sono un po' hOmer..o!

"Eran cinquanta (chilometri) erano giovani e forti, ma sono molti (di più)" (per il tempo che stanno impiegando per finirla questa benedetta terza corsia)!

Allora... giochiamo un po' con un bel concorso in cui tu... proprio tu... sì, dico a te, non pensare che mi sto riferendo a qualcun altro: ce l'ho proprio con te... non far finta di non capire, tra l'altro è anche cattiva educazione non rispondere quando uno si rivolge a te.... vabbè, senza divagare troppo: chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte!

Il concorso del giorno è "vota la frase": vi presenterò tre frasi divertenti, con una forte ironia intrinseca, e voi da casa dovrete indicare la vostra preferita (costo per ogni voto o intenzione di voto: 1 euro + iva se il voto raggiunge almeno la sufficienza, 10 euri + iva se invece è inferiore al sei, e domani accompagnati dalle sorelle [maggiorenni e consensienti]).

Ecco le tre frasi in concorso:

- Ci sono 10 tipi di persone: quelli che capiscono il codice binario e quelli che, invece, non lo capiscono!

- Gli idioti sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere!

- Meno tasse per tutti!

Al primo estratto andrà una aliquota IRPEF agevolata per i prossimi tre anni, al secondo estratto un condono fiscale o, a scelta, la possibilità di reimportare i propri capitali illecitamente portati all'estero, il terzo estratto garantirà la copertura economica dei primi due premi!

Presto chiamate al numero in sovraimpressione e votate votate votate....

Homer J.

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 17:43 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (48) popuppe a pera commenti (48)

Virgilia Frappampina Smirnova

Dicono che dietro ad un grande uomo c'è una grande donna... mi sembra improbabile.... direi piuttosto (appunto) il contrario! Al più ci può essere un altro grande uomo, ma non ho intenzione di entrare in polemica con la pagina "detti, luoghi comuni e modi di dire" dell'enciclopedia trepuntoquattordicicani: preso per buono il modo di dire andiamo a conoscere meglio la figura di Virgilia Frappampina Smirnova, moglie dell'esimio professor Omero Cuccureddu Smirnoff (come chi è? guardate qui!).

Giovane studentessa universitaria alla facoltà di intendere e di volere, la Virgilia Frappampina ebbe come docente l'esimio professore e ne rimase impressionata al punto di avere un orgasmo spontaneo durante una esercitazione di laboratorio.

L'esercitazione, che si svolse a casa dell'esimio professore, prevedeva l'introduzione in una cavità elastica di un oggetto rigido di dimensioni non inferiori a pigreco.

In particolari condizioni di umidità e di rigidità anelastica creata grazie ad un particolare dispositivo che il professore chiamava V.I.A.G.R.A. (Veicolo Introduttivo Anti Gravità Rispettoso dell'Ambiente... era un dispositivo Euro 4), il professore riusci a dimostrare a se stesso di poter resistere per più di 3,14 secondi all'interno della cavità (in alcuni casi anche senza il consenso esplicito dei prendenti parte all'esperimento).

Impressionata dagli effetti del V.I.A.G.R.A., la Virgilia Frappampina cominciò ad approfondire autonomamente le sperimentazioni, simulando nella propria stanza le condizioni create artificialmente dal professore, ma utilizzando oggetti rigidi di dimensioni crescenti, fino ad arrivare (appunto) ad n volte pigreco (con n variabile a seconda della predisposizione... e della disposizione successiva).

La sua tesi di laurea “Introdurre corpi contundenti in uno stadio è reato: soluzioni alternative per introdurre corpi contundenti senza delinquere” è diventata punto di riferimento del cinema a luci rosse ed è stato utilizzato come manuale d’uso della foppapedretti per il nuovo pratico NASCONDIDOVE utilissimo per tenere in ordine la casa e riporre gli oggetti non utilizzati.

Laureatasi con lode, bacio accademico e rapporto sessuale completo della commissione che per l’occasione era composta dai membri (appunti) del corpo docente e non docente (studenti compresi), incontrò nuovamente il professor Omero Cuccureddu alla sua festa di addio al celibato (che mensilmente si organizzava da solo): appena uscita completamente nuda dalla torta, si trovò di fronte il professore che dopo averla posseduta sei o sette volte (cioè dopo pochi minuti) la riconobbe e le chiese di togliersi dai coglioni.

“Sì lo voglio” fu la sua risposta… evidentemente non aveva capito bene cosa le fosse stato chiesto: il professore ormai era compromesso e non potè sottrarsi dallo sposare la giovane fanciulla, come gli fecero capire anche sei dei sette fratelli pregiudicati della ragazza (il settimo stava finendo di scontare la pena per l’omicidio dell’ex fidanzato di Virgilia Frappampina).

Insomma: considerato che non ci sono più le mezze stagioni, tutto bene quel che finisce bene!

Homer J.

P.s.: la S.I.A.E. (Strozzinaggio Intimidazioni e Atti Estortivi) è stata pagata come previsto dal codice etico del Garante per le attività malavitose.

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 10:22 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (64) popuppe a pera commenti (64)

Mago Merlin e la sua legge

Cavaliere della tavola rotonda.... bah! Che vuol dire?

Se si tratta di un modo di dire per indicare che è tutto un magna magna, allora una idea su chi possa essere il cavaliere ce l'ho... in ogni caso, per poter avere una tavola rotonda, di sicuro non avevano problemi di spazio in cucina!

La tavola rotonda fu introdotta in cucina per la prima volta da un famoso re napoletano: Arturo il normale (nel senso che non era nè alto nè basso, nè grasso nè magro, nè poco dotato... insomma nn riuscirono a trovargli un aggettivo che gli calzasse bene).

Re Arturo, più conosciuto come re Artù per come veniva chiamato dai suoi concittadini, era perdutamente innamorato di Ginevra, detta anche la Parigi svizzera che, tuttavia, non gliela dava (la residenza). 

I cavalieri della tavola, come narra la leggenda, erano alla ricerca del sacro Graal, una coppa che veniva assegnata a chi si aggiudicava il campionato del mondo dei cavalieri. Il regolamento prevedeva che la coppa fosse assegnata in maniera definitiva al cavaliere che l'avesse vinta per tre volte.

L'ambito premio andò al prode (quindi quasi omonimo dell'attuale premier) messer Lancillotto, che si aggiudico per la terza volta la coppa sconfiggendo ai rigori il mago Merlin.

Mago Merlin, inferocito dall'esito della finale, decise di emettere una fattura e far chiudere le case. L'esito fu devastante: tutta la popolazione che si trovava per strada che non riusciva ad entrare... e quelli che erano dentro non riuscivano ad uscire: un vero casino! La rabbia della gente fu tanto grande che sotto una vecchia scritta sulle mura della città che recitava "fesso chi legge" fu scritto "legge Merlin".

Per sedare la rivolta popolare che stava organizzandosi, re Artù fece costruire una nuova coppa: la coppa rica alla camomilla che fu distribuita gratuitamente nei peggiori bar di Caracas.... "Cara..che?" chiese allibita la popolazione che non sapeva cosa fosse... "Non temete, dopo il 1492 capirete di cosa parlo" rispose il re... "Questo prima fa chiudere le case, poi ci prende per il culo" fu la conclusione della popolazione... tuttavia, nella speranza di veder realizzate le promesse del re, non fu dato seguito alla intenzione di abbattere il castello del re: tutti restarono ad ab.battere per le strade... fino ai giorni nostri!

Homer J.

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 18:09 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (61) popuppe a pera commenti (61)

Le dieci differenze

La settimana enigmistica e i telegiornali...

Cosa ci fa un nonno comunista davanti ad una televisione che ormai autonomamente cerca telegiornali sulle varie reti.... immerso in una perenne nuvola di fumo (che quasi non lo si vede, ma si capisce che c'è dalle continue lamentele ed insofferenze)? Passa il tempo con i rebus ed i cruciverba della settimana enigmistica... OVVIO!

Così, tra un Pertini nuovo presidente della repubblica ed un cruciverba di Bartezzaghi, per i più piccini c'è spazio per unire i puntini dall'uno al 12168... annerire le forme col puntino al centro per vedere cosa apparirà... cercare le dieci differenze...

CERCARE LE DIECI DIFFERENZE... due immagini apparentemente uguali... a prima vista almeno... poi se guardi bene cominci a notare qualche piccola differenza: qui manca un cappellino... qui la mano è aperta... azz... gli ultimi non si trovano mai... vabbè cerco la soluzione a pagina 46!

Crescendo, a qualcuno, la passione per il gioco delle dieci differenze resta... comincia a cercare le dieci differenze in tutto ciò che vede o che legge... ed anche in quello che dice il telegiornale  (il nonno allora aveva ragione: i nonni hanno quasi sempre ragione... a parte quelli comunisti che hanno il vizio di mangiare i bambini almeno... )! E' divertente, più di quanto possiate immaginare; per dimostrarvelo faccimo una prova... così per divertirci un po': trovare le dieci differenze tra l'Irak e la Cina!

Detto così è difficile... o fin troppo facile... vi dò qualche piccolo aiuto:

1950: Governo cinese contro comunità tibetana. Nel 1950 l’esercito di Pechino occupò il Tibet violando la legge internazionale. Il 10 marzo del ’59 il risentimento dei tibetani diede vita a una rivolta nazionale non violenta. Il Dalai Lama, capo politico e spirituale del Tibet che aveva cercato una convivenza pacifica con i cinesi, fu costretto all’esilio in India. Qui costituì un governo tibetano su principi democratici.

Nell'agosto 1990 l'invasione irachena del Kuwait costrinse gli USA e i loro alleati a uno scontro frontale coll'Iraq. Il Consiglio di Sicurezza delle Nazioni Unite dispose sanzioni economiche e più tardi autorizzò un intervento militare se gli Iracheni non si fossero ritirati dal Kuwait entro il 15 gennaio 1991. L'Iraq ignorò l'ultimatum e al suo scadere un'ampia coalizione capeggiata dagli USA scacciò gli Iracheni dal Kuwait (Prima guerra del Golfo).

Uhm...

Oltre 1 milione di tibetani morti a causa dell’occupazione. Tra il marzo e l’ottobre del ’59, anno della rivolta tibetana, l’esercito di Liberazione Popolare uccise più di 87mila civili.

In occasione dell'inizio del processo a Saddam Hussein di fronte a un Tribunale Speciale a Baghdad, l'Associazione per i Popoli Minacciati (APM) vuole ricordare le molte vittime del partito Baath del dittatore iracheno. Nel solo Nord-Iraq, i Kurdi, gli Yezidi e i Cristiani assiro-caldei hanno pianto tra il 1968 e il 2003 circa 500.00 morti, altre 400.000 persone sono state uccise tra gli Sciiti e gli Arabi delle paludi dello Shatt-al-Arab. Migliaia di persone appartenenti alle diverse nazionalità irachene e comunità religiose sono morte nei campi di annientamento.

UHM... la situazione attuale in Irak la si conosce (più o meno...)...

Patrimonio forestale e risorse minerarie. La Cina ha depredato il Tibet delle sue enormi ricchezze naturali, attuando una massiccia deforestazione e scaricando rifiuti nucleari nel suo territorio. Inoltre, in mezzo secolo di conflitto è stato distrutto il 90 per cento del patrimonio artistico e architettonico tibetano.

Le persecuzioni cinesi contro i tibetani non si interrompono e continua la resistenza non violenta dei tibetani. Proseguono la pratica di sterilizzazione e degli aborti forzati a danno delle donne tibetane, le carcerazioni e le condanne a morte degli oppositori al regime, la discriminazione della popolazione autoctona in tutti i settori della vita sociale (scolastico, religioso, lavorativo). Attualmente sono di stanza nella regione 50mila soldati della Repubblica Popolare. Il Dalai Lama vive in esilio a Dharamsala, villaggio indiano sulle montagne himalayane. I rifugiati tibetani in India sono almeno 135mila.

Allora... che ne dite: lo facciamo questo giochino di cercare noi le dieci differenze o andiamo a leggere la soluzione che ci propina (ops... propone) la pagina 101 (di televideo)?

Homer J.

P.s.: Nonno... hai dimenticato le sigarette e la settimana enigmistica... te le ho messe io da parte...

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Superquarche

Dopo l'effetto serra che sta surriscaldando il nostro pianeta facendo innalzare la temperatura di 12 gradi al mese ("risparmieremo sulle bollette del gas" ha commentato il presidente Busce), dopo il buco dell'ozono che è diventato così grande che anche Cicciolina ha dichiarato: non avrei mai pensato potesse raggiungere queste dimensioni (non so se aveva capito l'argomento però), dopo le magliette di Calderoli che hanno riaperto la questione della discendenza degli uomini dalle scimmie facendo ipotizzare che la catena evolutiva non sia ancora completa (le scimmie hanno querelato per questo gli scienziati), siamo di fronte ad una nuova scoperta che potrà condizionare la nostra esistenza nei prossimi anni.

E' stata ipotizzata in alcune zone d'Italia la presenza di una mutazione genetica della zanzara tigre... la cosidetta zanzara zoccola!

A differenza della sua antenata che si distingueva per la pericolosità della sua puntura, la zanzara zoccola non punge: è vegetariana e non digerisce i globuli rossi! La sua caratteristica è quella di starsene tutto il giorno a dormire, nascosta in luoghi impensati e praticamente irraggiungibili da ogni essere umano. Verso le 22.15 si desta... e con fare deciso si apposta ovunque trovi traccia di letti, materassi, cuscini... pronta a sferrare l'agguato!

Aspetta pazientemente che l'essere umano preso di mira si accomodi a letto... che spenga la luce... aspetta ancora qualche minuto... e... "ZANZARA UNO PRONTA PER IL DECOLLO" ..... "QUI TORRE DI CONTROLLO, DECOLLO AUTORIZZATO ZANZARA UNO"!

La zanzara zoccola comincia l'avvicinamento all'unica zona sensibile: l'orecchio! Si avvicina dotata di amplificatore per auto da 120 watt (stile A112 Abarth)... e scarica nell'orecchio del malcapitato un ronzio tale da far sembrare gradevole la voce di Andreotti!

Tecnologicamente evoluta, in grado di raggiungere velocità prossime a quella della luce, la zanzara zoccola, una volta raggiunto l'obiettivo di far saltare dal letto l'essere umano, sparisce come bin laden in afghanistan... e a differenza di bin laden, non la si trova neanche a cercarla per davvero!

L'attività dell'insetto scoppiettante (sulla natura del ronzio, infatti, la tesi più accreditata è quella che trattasi di emissioni di gas e flatulenze) prosegue ad intervalli irregolari fino a 20 minuti prima che suoni la sveglia... a quel punto, terminata l'attività notturna, la zanzara zoccola torna nel suo misterioso rifugio segreto per il suo meritato riposo.

Chiunque avesse notizie utili per l'identificazione e la schedatura di una zanzara della suddetta specie è pregato di fornire il proprio contributo sotto forma di commento (anche anonimo).

Grazie.

 

PierHomer J. Angela!

Partorito dalla mente malata di HomerJaySimpson che alle 18:02 non aveva niente di meglio da fare| link | commenti (60) popuppe a pera commenti (60)